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martes, 9 de septiembre de 2014

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AMANCIO EN TIEMPOS REVUELTOS.Día 356.Empieza la cuenta atrás.

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Querido Amancio:



Ahora si Aman, 10 días y homenaje cumplido ¿quién te lo iba a decir eh? ¡cuantos momentos hemos vivido juntos este año!¿te acuerdas de cuando organizamos la cena de empresa de Inditex? perdón, quería decir cuando organicé ¿y como yo he escrito en el blog día tras día y tu nunca me comentabas? bueno, esto no es tan gracioso ya,la verdad...mejor vamos a dejarlo.

Por que se me acaban los días y no quiero dejar de decirte que llevo tiempo dándole vueltas a lo de mejorar tu imagen, y he pensado que tenías que hacer alguna obra social porque así a la gente le caerías fenomenal, y justo cuando quiero decírtelo leo el otro día leo que has hecho esto.

¡Precisamente por ahí iba yo! ¡eso es justo lo que quería que hicieses!, según los de la noticia el centro lo has hecho con dinero de tu bolsillo...pues si tienes 25 millones de euros de dinero de bolsillo no creo que te importa mucho hacer otro centro y así ya te adoran las masas. 

Fíjate el ideón: ¡el primer centro especializado en desintoxicación de compradoras compulsivas de España! ¿Como te quedas? No me digas que no es genial, encima de que lo vas a hacer todo gratis la gente verá como te interesas porque no compremos compulsivamente, ¡tanto que no te importa perder ventas con tal de que nos curemos!(esta parte del plan está cubierta no te preocupes)

Por mucho dinero de bolsillo que tengas si quieres aprovechamos los planos de este centro que acabas de abrir y así te ahorras el pagar otro proyecto a la arquitecta, lo que no interesa es la organización del centro, los protocolos de desintoxicación y eso, vamos a ser pioneros, tenlo en cuenta, realmente el edificio es lo de menos y este te ha quedado bastante chulo así que nos vale como cualquier otro.

Yo, entenderás, que paso de curarme, así que no me voy a prestar como conejillo de indias pero a los pacientes que vayamos ingresando hay que llevarles según un protocolo estricto de admisión.

PASO 1- Cuando ingresen les hacemos rellenar el típico test para determinar el nivel de compulsión:

Su nombre, su edad,el número de veces que van a Zara a la semana, perdón al día (ir varias veces a la semana es normal pero al día ya hay que estudiarlo), el número de vaqueros que tienen, el de camisetas blancas, el de camisetas rojas, el de camisetas de rayas, el de camisetas de manga corta, el de camisetas over size... lo típico vamos que puedan tenerlo relleno en un par de horas.Luego hay que valorar la información que nos den ¿más de 30 camisetas de rayas? compradora compulsiva nivel 1, más de 50 nivel 2, ¿que pasa de 100? al módulo intensivo de cabeza.

PASO 2- Se le requisa la tarjeta Affinity y el resto de tarjetas de crédito, que aunque les quitemos internet son muy capaces de llamar a alguna amiga para pedir que les compre algo desde el exterior. 

Yo lo he hecho entre provincias no es tan raro.

PASO 3- Se le entrega el uniforme del centro: todo de Basic sin adornos ni complementos que sepan que así también se puede sobrevivir. Zapato plano. Cero glamour. 

Aquí tendremos que contar con personal preparado que vas a ver que a alguna no es nada fácil quitarle las gafas de espejo y se resistirán, lo mismo hay que recurrir a la fuerza o a Paula Echevarría (que les diga que ya no se llevan y verás como las sueltan).

PASO 4-Firma de la declaración jurada con su intención de curarse pero seguir comprando con prudencia:

YO............CON DNI......DECLARO POR LA PRESENTE MI INTENCIÓN DE REFORMARME Y DEJAR DE COMPRAR DE MODO COMPULSIVO(SÓLO DE MODO COMPULSIVO, A CAMBIO JURO SOLEMNEMENTE COMPRAR LOS LUNES Y MIÉRCOLES  CON UN GASTO DE 50 EUROS MÍNIMO (ESTOY HAY QUE PONERLO A VER SI ENCIMA VAMOS A ARRUINARNOS)PARA LO QUE INGRESO EN EL CENTRO DEL SEÑOR ORTEGA (A QUIÉN JURO LEALTAD ETERNA A LA VEZ QUE PROMETO EDUCAR A MIS FUTUROS HIJOS EN EL IDEAL DE COMPRAS DE INDITEX) CON EL FIN DE RECIBIR EL TRATAMIENTO ADECUADO PARA MI ADICCIÓN, ACEPTANDO CON ELLO CUALQUIER INDICACIÓN DE LOS PROFESIONALES QUE EN EL TRABAJAN (y el cargo de importes ficticios en mi tarjeta Affinity mientras permanezca ingresada de cara a no paralizar la actividad de mi tarjeta y que el señor Ortega pueda seguir manteniendo el negocio en las debidas condiciones de salubridad y funcionamiento en general así como permanecer en el tercer puesto en la lista de Forbes o si es posible escalar algun más) Y CUMPLIENDO EN TODO MOMENTO CON LAS REGLAS DEL MISMO.

Como estarán bajo shock porque les acabaremos de quitar la tarjeta y las gafas de espejo fijo que no leen la letra pequeña, aprovecha si hay más cosas que te apetezca añadir,podemos hacerlo de un modo discreto.

¡VA POR TI AMANCIO!

MARTES 9 DE SEPTIEMBRE

Tres segundos para que adivines que no es de Zara..tic tac tic tac...¡bien! los zapatos, de Oysho.

¡GRACIAS AMANCIO!

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